Escuchando

        Después de haber pasado por más de unas pocas sesiones de escuchar a alguien que intenta resolver un conflicto con otra persona, una cosa significante que he notado la mayoría de las veces, fue que ambas personas mostraron una asombrosa falta de escucha. Parece que estamos tan involucrados con nosotros mismos, con lo que vamos a decir y hacer, que no podemos escuchar a la otra persona. De hecho, es una rareza agradable conocer a alguien que no solo escucha, sino que realmente puede resumirte lo que dijiste. Sabes, es muy difícil escuchar a tu vecino, cuando siempre estás moviendo la boca.

Creo que parte del nivel general de ansiedad del mundo, que creo que es muy, muy alto, es que la mayoría de la gente no se siente escuchada, nos sentimos pequeños, invisibles, invalidados e innecesarios, sufriendo un sentimiento generalizado de abandono. Realmente creo que gran parte de nuestra ansiedad podría ser impactada si la mayoría de nosotros pusiéramos un poco de esfuerzo en aprender a escuchar. Pero, en medio del conflicto, nuestra actitud es, “¿Quién quiere escucharlos, especialmente cuando ELLOS están tan equivocados?” …. todo dicho con letras mayúsculas, puntuación resaltada y un poco de volumen alto y enfático.

Quizás ayudaría si tuviéramos una mejor comprensión de lo que significa escuchar, lo que significa: “ensanchar el oído, escuchar inteligentemente, aguzar el oído y prestar atención”. ¿Lo ves? Se trata de algo más que percibir palabras, sino de hacer un esfuerzo por comprender a la otra persona y lo que quieren decir. No solo escucha palabras, sino escucha el corazón en todo.

En eso, pensé que cubriría cuatro puntos básicos de cómo y dónde empezar para convertirse en un buen oyente.

# 1 – Escucha de manera activa. Presta atención. Esta ahí en el lugar presente. Nadie quiere hablar con un cadáver, así que aprenda a hacer estas tres cosas: parafrasear, aclarar y dar retroalimentación. Eso es realmente importante, así que escúchalo de nuevo: parafrasea, aclara y da retroalimentación. Parafrasear le ayuda a comprender correctamente. Aclarar es hacer preguntas hasta que comprenda completamente lo que quiere decir la otra persona. La retroalimentación es compartir sus propios pensamientos y sentimientos sin juzgar … y, mire, hombre, no puede agregar “eres tan idiota” al final y aún así esperar un resultado positivo. Sí, lo sé, tal vez sea cierto, pero simplemente no es necesario decirlo, es decir, si realmente quieres resolver el conflicto … tendrás que escudriñar tu propio corazón para saberlo.

# 2 – Escucha con empatía. Trate de imaginarte en el lugar de la otra persona … Comprende el problema de tus vecinos sin unirte a ellos en su conflicto. ¿Lo entendiste? Sin unirte a ellos en su conflicto. Puede que no te guste lo que se dice, pero a menudo, mientras escucha, puedes darte cuenta de que si estuvieras en su lugar, es posible que también te sientas así. Rom12: 15, “Alégrate con los que se alegran, y llora con los que lloran”. Recuerda, nadie dijo que tenemos que estar de acuerdo, pero considere, Dios nos escucha en toda nuestra locura, es cierto, pero eso no significa que Él esté de acuerdo.

# 3 – Escucha con apertura. La escucha selectiva, la escucha a la defensiva y la escucha filtrada no son una escucha abierta. Escuche como si fueras un antropólogo y que la persona fuera de otro planeta; sus costumbres, creencias y forma de pensar son diferentes a las tuyas, y estás tratando de entenderlas. Nuevamente, de ninguna manera tenemos que aceptar su perspectiva, pero ciertamente podemos escuchar sobre su dilema sin unirnos a ellos.

# 4 – Escucha con atención. ¿Lo que están diciendo concuerda con los hechos? Es decir, nosotros, como oyentes, debemos haber hecho nuestra tarea para al menos tener una idea de los hechos y considerar…solo porque tienes los hechos es la verdad? Los hechos no siempre son la historia completa. Si ha escuchado de manera activa, empática y abierta, y aún no comprende su punto de vista, no tiene por qué atacar. ¡Ve tras el problema, no la persona! Ridiculizar, humillar y provocar deliberadamente a la otra persona no resuelve el conflicto, sino complica el conflicto … esas acciones no ganan nada, solo te hace ver como si solo quisieras ganar y a quién le importa lo correcto. Respire, relájese, espere y reúna más información.

La idea es ser empático en lugar de desconsiderado. En lugar de rechazar violentamente a la otra persona, posiblemente podrías preguntar: “¿Podrías contarme un poco más?”. o “¿Podría darme un ejemplo específico?” O podría decir: “Gracias por dejarme conocer su perspectiva. Lo pensaré”. O, “Eso es interesante, no lo había considerado bajo esa luz”.

Dios nos escucha y nos escucha, y practiquemos para ser como el Señor. ¡El arte de escuchar es una habilidad similar a la de Cristo que debemos desarrollar! Muchos escuchan, pero pocos escuchan realmente, y eso se puede cambiar.

Gracias por leer, soy Social Porter con el Ministerio Viviendo en su Nombre.

Traducción por Alfredo MagniSozzi